从前有个很喜欢的女孩子，她会耐心去了解我的一切，从前从前的我也以为自己是个好男孩
我以为自己读沈从文、钱钟书那般雨后春笋般干净的文笔便是拥有着或许世上独一无二洁净的灵魂！
我见过很多男生却少有爱沈从文，女生可能会多些但我不了解。我只觉得沈从文的文字对欲望不包含着丝毫的掩饰
却让人不会觉得低俗，因为只有一个同样纯洁的人才会耐心读他最平静的文字
我始终以为爱一棵树或许应该只爱她为此放弃了整片森林
我以前最想当的就是渣男哈哈哈哈，我以为只有渣男才会被女孩子喜欢呢而事实也真是如此
绝大多数人虽然有着世俗的黑色心脏但盲目愚蠢也伴随着每个人，我曾经问过Claude我要不要去找她
它是个没有世俗愚蠢的存在，不想见了就是不再对我任何期待了，我只会打扰她但是我不是ai所以很难接受吧
因为我为她浇过水施过肥，曾将她放在玻璃罩里在b612和她看过很多次日落，数也数不清
我唯一记得的是她很娇蛮而我不会因为这个讨厌她我也知道她很在乎我才说气我的话
可是那时候的我不够成熟也不爱自己也不爱她，她不是我真心喜欢的女生这是我始终不愿意承认的
她问过我很多次，我自以为几乎不撒谎但在这个事情上我每一次都选择骗她
我更多是愧疚自己因为不够爱自己就去伤害一个女孩，从那之后我才意识到
性是和真正喜欢的人才会快乐，当我意识到我终于喜欢上她了却发现啊都过去了
这种滞后性让我在每个夜里很痛苦哈哈哈哈哈，你说我渣吧倒是确实坏也是确实
但我心里知道的是我不想过多的去隐藏自己去谋害别人，我很孤独很无聊我很无趣
也很坏，但是我会希望还是会遇见真正喜欢我坏的人
第二个女朋友真的是我喜欢的类型坏坏的，在我的世界观里每个人都是好人
因为我知道每个人都是恶人所以都是自私呀没有什么分别但我最讨厌伤害别人的人
我希望我能不用伤害别人来迎合自己的邪恶或者好的欲望这样就很好了
虽然讨厌这样的行为但我还是觉得这个人挺好的哈哈哈哈
我心里其实很喜欢她但是我不敢告诉她我怕她知道后就不喜欢我了
我早就想过她即使和别的男生暧昧我也觉得没什么因为我觉得这是人的欲望很正常
只要她稍微瞒着我我还是很开心，当然我心里觉得她大多数时候不会这样哈哈哈
我最难以忍受的是她拿我的伤心事情当作赏玩故意提起我的前女友这真的很让人难受
喜欢的女生类型：1长得很可爱的小蛋糕2.很酷很痞帅的女生（长相次要性格主要）
是的我就是这么肤浅哈哈哈，因为我能遇到的女生大多是肤浅的我有问题哈哈哈
因为我不敢主动出击
后来我遇到过很多的女孩都没有再谈恋爱了，我终于不再和一个人分享那无趣的日常了
也许是我的心在伤害别人的同时也被伤透了吧，再也不抱什么期望变成了一个easy boy
不主动不拒绝不负责只是当朋友般相处，因为我才意识到真的喜欢一个人呢
不仅仅需要开始的热情更需要时间的经历
所以笔者也希望看完文字的读者能监督我好好爱自己！
婚姻或许是上帝赐给人的礼物，两性之间的交合确实不仅仅是动物般欲望的释放
身体是神的殿也要好好的爱自己爱自己的身体，我真的好爱我自己呀
我知道自己坏坏的可是我还是很爱自己我也希望遇到一个和我一样坏坏的人
我好好爱她她也好好爱我，两个坏坏的人彼此结伴而行哈哈哈哈
我信罪得赦免！